به گزارش آماج، بعضی افراد در روابط اجتماعی بسیار مهربان، سخاوتمند و همیشه آماده کمک به دیگران هستند، اما با وجود این ویژگیها ممکن است شبکهای کوچک از دوستان صمیمی داشته باشند. پژوهشهای روانشناسی نشان میدهد که یکی از دلایل احتمالی این وضعیت، تبدیل شدن فرد به کسی است که همیشه به دیگران کمک میکند، اما کمتر اجازه میدهد دیگران نیز برای او کاری انجام دهند.
در چنین شرایطی، مسئله لزوماً دوستداشتنی نبودن فرد نیست؛ بلکه ممکن است نوع رابطهای که او با دیگران ایجاد میکند، فرصت شکلگیری صمیمیت و تعامل متقابل را محدود کند.
دوستی برای شکلگیری به زمان نیاز دارد
جفری هال، پژوهشگر دانشگاه کانزاس، در مطالعات خود درباره شکلگیری دوستی نشان داده است که ایجاد رابطه دوستانه به زمان قابل توجهی نیاز دارد. بر اساس برآوردهای او، حدود ۵۰ ساعت تعامل میتواند رابطه دو نفر را از آشنایی به دوستی معمولی برساند، حدود ۹۰ ساعت برای شکلگیری یک دوستی جدیتر لازم است و بیش از ۲۰۰ ساعت تعامل میتواند به رابطهای نزدیک و صمیمی منجر شود.
نکته مهم این است که همه این ساعتها ارزش یکسانی ندارند. زمان صرفشده در موقعیتهای رسمی مانند محل کار الزاماً به اندازه زمانی که افراد بدون برنامه و فشار خاص کنار یکدیگر هستند، به شکلگیری صمیمیت کمک نمیکند.
گفتوگوهای غیررسمی، وقتگذرانی بدون هدف مشخص و انجام فعالیتهای مشترک، فرصت بیشتری برای شناخت متقابل و ایجاد پیوند عاطفی فراهم میکنند. بنابراین، صرفاً کمک کردن به دیگران همیشه میانبری برای تبدیل شدن به یک دوست نزدیک نیست.
ممکن است دوستیها آنقدر که تصور میکنیم متقابل نباشند
یکی دیگر از یافتههای قابل توجه درباره روابط دوستانه به مطالعهای در سال ۲۰۱۶ بازمیگردد که توسط پژوهشگرانی از مؤسسه فناوری ماساچوست (MIT) و دانشگاه تلآویو انجام شد. در این پژوهش، ۸۴ دانشجو روابط خود با دیگر اعضای یک کلاس را ارزیابی کردند و حدس زدند دیگران نیز درباره رابطه با آنها چه نظری دارند.
شرکتکنندگان انتظار داشتند دوستیهایشان در حدود ۹۴ درصد موارد متقابل باشد، اما میزان دوستی متقابل واقعی حدود ۵۳ درصد گزارش شد.
البته این یافته را نباید به این معنا تفسیر کرد که تقریباً نیمی از دوستان ما واقعاً ما را دوست ندارند. این پژوهش روی یک کلاس و در یک زمینه فرهنگی انجام شده بود و هدف اصلی آن نیز بررسی رفتار در شبکههای اجتماعی بود، نه تعیین قطعی میزان علاقه افراد به یکدیگر. بنابراین، این نتیجه بیشتر یک نشانه درباره احتمال خطا در برداشت ما از روابط است تا یک قانون عمومی درباره همه دوستیها.
وقتی مهربانی بیش از حد به ضرر رابطه تمام میشود
روانشناسان میان دو مفهوم که از بیرون ممکن است بسیار شبیه به نظر برسند، تفاوت قائل میشوند: توجه و گرایش مثبت به دیگران و نوع افراطی آن که در پژوهشها با عنوان «همدلی و توجه تعدیلنشده به دیگران» یا unmitigated communion شناخته میشود.
در حالت اول، فرد مهربان است، به دیگران اهمیت میدهد و برای روابط خود ارزش قائل است. اما در حالت دوم، ممکن است فرد تقریباً همیشه نیازهای دیگران را بر نیازهای خودش مقدم بداند و نقش خود را در رابطه به کمک کردن و مراقبت از دیگران محدود کند.
پژوهشهای ویکی هلگسون و هایدی فریتز، این الگوی افراطی را با پریشانی روانشناختی و ارزیابی منفیتر فرد از خودش مرتبط دانستهاند. یکی از ویژگیهای قابل توجه این الگو این است که فرد ممکن است در کمک کردن به دیگران راحت باشد، اما هنگام دریافت کمک احساس ناراحتی یا معذب بودن کند.
کمک نگرفتن میتواند فرصت صمیمیت را کمتر کند
اگر فرد همیشه در نقش کمککننده باشد و هر پیشنهادی برای کمک به خودش را رد کند، ممکن است ناخواسته این پیام را به اطرافیان منتقل کند که «من به شما نیازی ندارم».
در حالی که روابط نزدیک فقط بر کمک کردن به دیگران ساخته نمیشوند؛ پذیرفتن کمک، درخواست نظر، تکیه کردن محدود به دیگری و اجازه دادن به او برای انجام کاری مفید نیز بخشی از شکلگیری رابطه متقابل است.
به همین دلیل، فردی که همیشه مشکلات دیگران را حل میکند اما هیچگاه اجازه نمیدهد دیگران برای او کاری انجام دهند، ممکن است بدون اینکه قصدی داشته باشد، بخشی از فرصتهای ایجاد صمیمیت را از بین ببرد.
«شکاف علاقه»؛ چرا گاهی فکر میکنیم دیگران ما را دوست ندارند؟
مطالعهای که در سال ۲۰۱۸ در مجله Psychological Science منتشر شد، پدیدهای به نام «شکاف علاقه» (Liking Gap) را بررسی کرد. بر اساس این پژوهش، افراد پس از گفتوگو با دیگران معمولاً میزان علاقه طرف مقابل به خودشان و میزان لذت بردن او از گفتوگو را کمتر از واقعیت ارزیابی میکنند.
این الگو در موقعیتهای مختلف مشاهده شد؛ از تعامل میان افراد غریبه در آزمایشگاه گرفته تا بزرگسالانی که در یک کارگاه شرکت کرده بودند و دانشجویانی که برای مدت طولانی هماتاق بودند.
یکی از توضیحات مطرحشده این است که افراد هنگام گفتوگو بیش از حد روی عملکرد خود تمرکز میکنند؛ مثلاً اینکه آیا حرف مناسبی زدهاند، آیا بیش از حد صحبت کردهاند یا طرف مقابل را خسته کردهاند. همین تمرکز میتواند باعث شود نشانههای مثبت دریافتشده از سوی دیگران را نادیده بگیرند.
این شکاف در افراد خجالتی یا کمرو نیز میتواند بیشتر باشد. بنابراین، تصور اینکه «من آدم خوبی هستم، اما هیچکس واقعاً دوست ندارد با من دوست باشد» ممکن است همیشه بازتاب دقیقی از واقعیت اجتماعی فرد نباشد.
برای ساختن دوستی، فقط کمک کردن کافی نیست
یکی از راهکارهای مهم این است که کمک کردن را با وقتگذرانی مشترک ترکیب کنیم. اگر هر بار که با فردی ارتباط برقرار میکنید فقط برای حل یک مشکل یا انجام کاری برای او باشد، ممکن است زمان کافی برای شکلگیری صمیمیت ایجاد نشود.
گاهی یک فعالیت ساده و بدون هدف خاص، مانند نوشیدن قهوه، پیادهروی یا گفتوگوی غیررسمی، میتواند برای رابطه مفیدتر باشد؛ زیرا فرصت تعامل آزاد و شناخت تدریجی را فراهم میکند.
گاهی درخواست کمک، رابطه را قویتر میکند
درخواست یک کمک کوچک نیز میتواند بخشی از رابطه متقابل باشد. پرسیدن نظر یک دوست درباره یک موضوع، درخواست یک توصیه یا کمک گرفتن برای انجام کاری ساده، به طرف مقابل فرصت میدهد نقشی فعال در رابطه داشته باشد.
این درخواستها نباید بزرگ یا سنگین باشند. هدف، ایجاد تعادل میان «کمک کردن» و «اجازه دادن به دیگران برای کمک کردن» است.
تداوم از یک دیدار فوقالعاده مهمتر است
برای ایجاد دوستی عمیق، استمرار اهمیت زیادی دارد. یک شب فوقالعاده در کنار یکدیگر ممکن است خاطره خوبی بسازد، اما ارتباط منظم و تکرارشونده فرصت بیشتری برای رسیدن به صدها ساعت تعامل لازم برای شکلگیری دوستی نزدیک فراهم میکند.
به همین دلیل، داشتن یک برنامه ساده و تکرارشونده، مانند دیدار هر دو هفته یکبار یا فعالیت مشترک در یک روز مشخص، میتواند از دیدارهای پراکنده و بسیار فشرده مؤثرتر باشد.
در نهایت، کمبود دوستان صمیمی لزوماً به این معنا نیست که فرد مشکلی در شخصیت یا دوستداشتنی بودن خود دارد. گاهی لازم است در کنار مهربانی و حمایت از دیگران، فرصت کمک کردن، وقت گذاشتن و نزدیک شدن را نیز به آنها بدهیم. برای مطالعه مطالب بیشتر درباره روانشناسی روابط و زندگی اجتماعی، به آماج مراجعه کنید.
